::: Don't Stop The Music :::
Oglasi
Brojač posjeta
2317400
TagList
StereoSound
Nema zapisa.
Dj Sets
Nema zapisa.
Linkovi
Fscope
Image Hosted by ImageShack.us
Blog
ponedjeljak, siječanj 15, 2007
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti... 
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra... 
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja... 
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. 
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju: 
"Daj reci, što je bilo!?" 
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!" 
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega. 
Po izlasku će Srbin: 
"Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!" 
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno: 
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" 
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
lil_pinky @ 14:57 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
srijeda, siječanj 10, 2007
Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon
toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio
desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na
pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga
je netko zguzio.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?

E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.
lil_pinky @ 10:22 |Komentiraj | Komentari: 11 | Prikaži komentare
četvrtak, siječanj 4, 2007
Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si
reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"


lil_pinky @ 11:04 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
petak, prosinac 29, 2006
Izgubi se Rambo u crnoj gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe
on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
- "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao
nešto da pojedem?"
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
OŽednio Rambo, pa upita dedu opet:
- "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem
nešto"
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S
obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da
kresne babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
- "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da
popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?"
A deda se okrenu i reče:
- "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!"
lil_pinky @ 11:47 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
ponedjeljak, prosinac 18, 2006
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide
mladi i  naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista
vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.

- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom  krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo...,
moras mi  obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan  otkrije oboje  smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade  za  bolji zivot u  Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s
njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj
rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od
posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i
peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa  nakon
tjedan  dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u
kabinu, ona ga  poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni
dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s
uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski
brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog
prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu
plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele
samo  seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je  svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,
cijeli dan naporno radi  i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer
istinski vodimo ljubav dok se  nase duse i tijela spajaju u jedno.
Razno-razni pokvarenjaci vise ne  iskoristavaju moje tijelo, vise me
nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne  "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"
lil_pinky @ 15:41 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
petak, prosinac 15, 2006


Dragi Djed Mraz,
 Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih
razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca  od kada
sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim
bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od
ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u
skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne
govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio
prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola.
Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat
Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake
nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad
me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili
preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve
policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade,
onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa
znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio,
debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i
trudio za nista, jebali te  pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako
zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno
igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim
kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te
kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu
zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces  morati  pjeske do  jebenog
Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl.
Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas,
ti debeli seronjo.

 Tvoj,
 Mali Ivica

lil_pinky @ 17:34 |Komentiraj | Komentari: 10 | Prikaži komentare
Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor
ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona
njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na
cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju
je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se
direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se
probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući
gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče
joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu,
dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na
ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela
kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio,
brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju,
evo ti još kreda ostala za uhom!"
lil_pinky @ 14:26 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me jebu volim da me i za sisu drže."
lil_pinky @ 10:40 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
utorak, studeni 21, 2006
Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša
vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata:
- "Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!"
Mujo:
- "E, to sam htio čuti!!!"
lil_pinky @ 15:43 |Komentiraj | Komentari: 15 | Prikaži komentare
četvrtak, studeni 16, 2006
Ovako sve pochinje...



Prvo se zaposlite,a poslovodja ili shef vas stavi za computer.U slobodno vrijeme pochinjete zujat indexom....
I to vam se jako svidi...



Mushki si kod kuche naprave all inclusive....



....dok si zhene naprave carstvo za njih...




...nakon predugo visenja na indexu eksplodia im monitor,ali to ih neopterechuje vech im chak i pomogne da bacaju svoje chikove...




..uskoro si svog ljubimca stave tik do njih da nebi bio previshe sam,a i da bi im bilo sve na jednom mjestu....
...dobijaju otkaz jer dolaze neispavani na posao...



...sad uzivaju jer nemoraju dugo izbivati od indexa a od tud sve kreche....



...postaju neuhranjeni i preljeni da bi si naruchili hranu i odvojili nekoliko sekunda od svog omiljenog indexa...



....nakraju ga vlastiti kuchni ljubimac pojede i zauzme njegovo mjesto....


I shta smo nakraju zakljuchili...da bi se rijeshili Indexa rijeshite se svog computera :))))))

lil_pinky @ 14:52 |Komentiraj | Komentari: 11 | Prikaži komentare
ponedjeljak, studeni 6, 2006
U New York-u su se golubovi jako razmnozili da su postali ozbiljna napast
i tako gradonacelnik ponudi 100.000 dolara onom ko rijesi taj problem...
dodje neki klinac kod njeg i kaze:
- "Imam ja rijesenje, daj odma lovu!!!"
Nakon duzeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u
njemu ljubicastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu
stvori najvece jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratise ljubicastog
dok nisu nestali zauvijek... ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita
ga:
- "Mali oces da zaradisjos 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imas li mozda jednog ljubicastog crnca?"
lil_pinky @ 11:04 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
petak, listopad 20, 2006
Mladich, izgubljen u shumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kuchicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknesh moju
kcherku, primijenit cu na tebi tri najshtrasnije metode kineskog muchenja."
- "U redu", rece mladich, i ude unutra.
Malo prije vechere, starcheva kcherka je sishla niz stepenice. Bila je mlada i
vrlo lijepa. Ochigledno joj se mladich svidio, jer nije mogla oka skinuti s
njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivshi se sto je starac rekao, mladich ju
je ignorirao i otisao poslije vechere u krevet. 
Ipak, nije mogao izdrzati i te nochi se ushuljao u njenu sobu i proveli su noch zajedno. 
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. 
Probudivshi se, osjetio je pritisak na grudima. 
Otvorio je ochi i vidio ogromnu stijenu na grudima. 
Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi muchenje", pomisli mladich. "Ako je to najbolje sto starac moze
smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko muchenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao.
Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran,
on skochi kroz prozor za stijenom. 
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trechu poruku:
- "Kinesko muchenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
lil_pinky @ 11:13 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
srijeda, rujan 27, 2006
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

"Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš".

"Dobro, hvala, ali koja je razlika?"

"Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao."

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...

Bill očaran kaže:
"Pa ovo je sjajno. A raj?"

"Pogledaj i raj", kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

"Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao".

"Dobro, kako god želiš".

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

"Što je Bille, kako je?"

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

"Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao.
Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve..."

Bog se nasmiješi i kaže:
"E, sinko. To ti je bio screen saver".
lil_pinky @ 12:12 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
četvrtak, rujan 7, 2006
Na sudjenju zbog uzimanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudac je izrekao
presudu:
- "Buduci da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali Sud je odlucio
da vas kazni uslovno 2 godine ili ukoliko za 14 dana ne uvjerite svaki po 10
narkomana da je droga stetna za zdravlje i najveci porok modernog drustva i
da isti prestanu uzivati drogu - kazna se brise."
Nakon 14 dana nova scena u sudnici. 
Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio uvjeriti 100 narkomana da se odviknu droge.
- "U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?"
- "Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao
ako budu uzimali drogu mozak ce im se smanjiti do velicine malog kruga, a
ako prestanu porast ce do velicine velikog kruga."
- "Izvrsno. Potpuno zasluzujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da
li je on nesto uspio da uradi na tom polju?"
Haso ustade i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da
prestanu koristiti drogu.
- "Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?"
- "Lako! Nacrtao sam im veliki i mali krug i reko da ako se budu drogirali
ici ce u zatvor i supak ce im biti ko veliki krug, a ako prestanu nece ici
u zatvor i supak ce im biti mali ko mali krug."
lil_pinky @ 10:55 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
utorak, kolovoz 29, 2006
Chuo Isus da je Split jako pooznat po konzumiranju droge,pa otisho provjeriti tochno stanje i pomochi ljudima.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga : 
" Imash trave ? "
Ovaj kazhe da ima,a kad Isus pokusha njemu rechi kako je to loshe i to,ovaj njega ponudi.
Neche Isus,neche, al na kraju ipak pristane.
Nakon shto se je dobro napushio kazhe mu : 
" Ja sam ti Isus Krist ! "
Na to mu ovaj odgovori : 
" Vidish jesam li ti reko da je trava odlichna . "
lil_pinky @ 10:38 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
ponedjeljak, kolovoz 21, 2006


Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".

"Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...

Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
"I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
"Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ..."

lil_pinky @ 09:58 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
utorak, srpanj 4, 2006
Prvo pitanje!
Upoznali ste trudnu zhenu koja vech ima sedmero djece.
Troje od njih je gluho, dvoje slijepo, a jedno je drushtveno zaostalo.
Osim toga zhena boluje od sifilisa.
Hochete li joj savjetovati da napravi abortus?

Ako je vash odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.


Drugo pitanje!
Na izborima za novog predsjednika tri su kandidata,a vash je glas odluchujuchi.
Prvi kandidat je u vezi sa "sumnjivim" politicharima, redovito se savjetuje s astrologom.
Imao je dvije ljubavnice,puno pushi i dnevno popije od osam do deset martinija.

Drugi kandidat je vech dva puta dobio otkaz na poslu.
Pije cetvrt litre viskija svaku vecher, najcheshche spava do podneva, za vrijeme studija pushio je travu.

Trechi kandidat je ratni heroj,nositelj odlikovanja.
Vegetarijanac je, popije samo ponekad koju chashu pive i nikad nije imao vanbrachne veze.

Vjerovatno ste se odluchili kojem kandidatu chete dat svoj glas, no lekcija nebi bila potpuna kad nebi ste znali da je rijech o stvarnim osobama.
Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a trechi kandidat je Adolf Hitler!


 

lil_pinky @ 14:39 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
četvrtak, lipanj 29, 2006
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dechka.
Jednog dana joj reche:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi dash da te..."
Kazhe ona:
- "Nema shanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignesh."
Kazhe ona:
- "Hmmm...moram pitat dechka."
Zovne tajnica dechka, a on joj kazhe:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on neche stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, dechko zove tajnicu:
- "Shta se dogodilo?"
Kazhe ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"
:))))))
lil_pinky @ 20:38 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
četvrtak, lipanj 8, 2006
Stari objasnjava sinu debilu koliko je jedan plus dva.
Tata: Sine, koliko je jedna plus dva?
Sin: 4!
Tata: Ma gledaj, imas jednu loptu. Ja ti dam jos dvije, koliko ih imas?
Sin: 5!
Tata: Ma cekaj, imas jednu jabuku. Dam ti jos dvije, koliko ces ih imati?
Sin: Kilu!
Tata: Ma polako... Gledaj, kucnem jednom (kucne u stol) kucnem dva put...
Sin: Tata neko kuca.
Tata: Ma sine to sam ja!
Sin: Uudjii taaataaa...
lil_pinky @ 17:19 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare